花朵在沉

他不再来了。而我就要不能选择的离开。
最后一次谈话很完美。
我说，亲爱的，我想你了。
M说，我也想你。真的。
这样，我就要无声息的离开，算是告别了吧。
当然，我们也还会再见，只是不知道会在怎样的时间，什么的地点。

6月25日23：05分，我说我很想他。当时我们刚分别3个半小时。
M说：“那我回去以后怎么办？”
“我真的不知道会怎样”这是我的回答，然后几颗他无法看到的眼泪。
这个自称是化石的男人。他给了我我想要的答案。他说“ 化石还是化石，不会变啦”
此时想到这里竟然还有泪水泛出。
其实，我不但流泪且还带着心满意足的微笑的。你们只是都没有看到。

我问过M，不牵绊的意义。
可惜他不懂得。
不牵绊的意义是爱你却不要触及你，还是清醒的在失去好奇心後还能冷漠的忘记你。
我也是不懂得的。
因为一直自视“我想你”比“我爱你”更为重要的我，在不断的 不断的纵容自己想念他。并告诉他我想他。
他们说想念并不是爱。可是想念一个人的感觉却远远比说爱实在。至少此刻一直不断的折磨着我，让我感知它的存在。
我想，是我一直在牵绊着彼此吧。我不能自己找不到陆地还要把一心想救我的人也脱下水去。那只是一片虚幻的海岸。
可是......
我真的不知道该怎么说服自己不去想念。
我也搞不懂，为什么我们脆弱到只能积怨于时空的错落。为什么我们没有力气......

我说，亲爱的。
圣诞节的时候就回来，好吗？我好想给你一个拥抱，在寒冷的冬天的拥挤的人群里。

亲爱的。
你的城市有小熊饼干嘛？我好想你看到它，就可以偶尔想念我。

亲爱的。
我习惯了你的习惯，喝矿泉水，用筷子吃乐事。

亲爱的。我爱上葡萄了。

亲爱的。下雨了。

亲爱的......

我想你。



可是我不要再想你了。亲爱的，不要了。
想念已经太多太多太多了呀。。。。。

亲爱的，数到三，就回来好嘛？
我想抱抱你。

不知道从什么时候起，我的大部分时间在厕所里度过。不停的洗澡，洗澡。

我爱上了马桶。坐在上边听how deep is your  love.不断的听，不曾厌倦。看过了期的杂志，反反复复的精致画面，光滑的铜板纸。寻找过去未曾注意小细节。

我一直想，我的厕所应该有暗樱红色的墙壁，不大不小的空间，可以摆下黑铜花管架起的浴缸。我一边听马友友的大提琴，一边把自己浸在浴缸里看几米。或者将来有那么一个人愿意抱着我在浴缸里，让我躺在他胸膛，听我讲故事。无所谓时间。我总是在想。但是我没有暗樱红色的厕所，我也没有黑铜花管架起的浴缸，所以我也没有一个人让我躺在他的胸膛给他讲故事。

更不幸的是，我只有一个马桶，银色的莲蓬头，一个不大不小的空间，贴满米色的壁砖。我坐在马桶上，淋水，听音乐，胡思乱想。

然后穿黑色真丝裙子，在昏黄的灯光里穿梭。不停的擦被水汽雾化的镜子，在墙壁上贴我那些美丽的手绢。感觉安全。

我坐在马桶上，想我的房子，我有柠檬黄色的阳台，灿烂的阳光，简单的藤椅和玻璃小桌。在某个心情阴郁的下午如果没有阳光也不介意，至少我还有灿烂的颜色，可以坐在藤椅里喝上一杯碳烧，吹吹风，晒晒心情，享受小小的幸福。

我有火红的得睡房，怕冷又孤单的人应该睡得暖一点。桔色的厨房，晶莹剔透的大水杯，清爽的绿色植物，我可以做出美味的黑胡椒牛排，清淡的寿司，可爱的爱心饼干......仅仅足够满足自己贪婪的胃。

养一只乖乖的全身黑色的松狮犬，据说等它一岁的时候就可以长的好大。可惜我美丽的松狮4个月的时候夭折了。它可以不是很听话，但是至少不要像两天的狗狗总是生病：P因为，我只有微弱的能力足够照顾好自己。

然后，然后......

水变凉了。没有水了:(

我只能从马桶上站起来，关掉莲蓬头，停止胡思乱想。

真的不知道，两个忧郁的孩子相遇，会是怎样的。就这样，我们各自忧郁，然后相遇。
我们相隔那么多的山，那么多的水，那么多那么多的故事；那么多的人，那么多的夜，那么多那么多的岁月。可是我们相遇。
也许故事应该曲折离奇，变得更加完美或者奇迹。或者无所记挂可以更多的释然。不管怎样，不应该是现在的样子。
我对水说，我不想前进也不想退后了，我们都没有这样的勇气。就现在这样吧。也许，也许，也许吧。
M说，在飞机上看我的包裹的时候，心有些颤动。或许是太久没有看文字的缘故了吧，他的理由。不知道是因为书还是因为那些飘散在书中的文字，我没有追问。也许是。有些眼泪流出来，他或者我。
我给他传romance de amor.我说这是可以让我安静下来的音乐。实际上我可以很流利的用钢琴弹出来，然后不能再平静。
M说1000秒是多少分钟？900秒呢？800...700......

他说，580。
我说什么？

他说512。
我说什么？

他说273。
我说什么？

他说不是数字，不是分钟，不是距离。是文字。
最后他说12。
消失了。

音乐静止了。
他终于是没有听到那首romance de amor。还有没有说完的他要说的话。我的消沉和惶恐。我没有猜测的勇气，或者权力。
故事的结局也许就是没有结局。

想起去年冬天的越洋电话，想起那句我想你，想起7月未到的惊喜。想起车站离别的拥抱，想起没有人知道的情节。

我关掉那首romance de amor.隔着玻璃窗触摸雨滴。他的城市不会下雨，他的城市买不到小熊饼干，他也无法听到这首romance de amor.所以他不会想我。也许，也许，也许吧。
那些过往不会记起。


水说，她越来越开始觉得不了解我。真的不知道听到这样的话应该暗自庆幸还是徒自悲伤。

生活越来越接近平和，越来越容易满足，却始终找不到满足。