花朵在沉

这一年我开始思考很多事情。

时光。让我更多的感到惧怕。

我开始认真的审度自己，这样沉静的像一个观望者，隔着一段陌生的距离审视自己。

我终于不得不承认，这是一个懦弱的人。很多事情最终选择了逃避。

我想让我感到心慌的不是时间，是变化。

我是一直沉醉在回忆生活中不愿醒来的人，我习惯了某一种生活的状态，懦弱的找不到要去改变的勇气。可是，就是在这不知不觉不觉不知中观望着别人变化的时候以前的那个自己也消失掉了。

时光就像一把筛子，留下一些东西，滤去一些东西。剩下的不一定是好的，但滤去的是必须要遗忘的。至少要学习以一种淡然的心境微笑，然后转过头平静的告别，像是与己无关。

我开始对很多人微笑，只是再也找不到开心的感觉。但是好像的确也从来没有人规定过微笑时就注定要快乐。

我开始对着很多人讲话，不停的讲话。没有用的不成语言的句子。其实我只是想要讲话，至于讲的什么，有何意义似乎已经不再重要。重要的是我在讲话。
我开始每天见很多的人，男人。女人。至于是谁，也许并不重要，谈论什么样的话题也不重要。重要的我们见面，然后告别。

这就更像是生活。很多人相逢，然后离散。没有人停留。我们就是这样不断的在行走，身边的位置，不断的有人离开然后有人走进来。无数的生命在某一个点交会然后又分开。最终只有自己是属于自己的，但是除了自己什么也不曾拥有。我不知道这是应该悲哀，还是值得庆幸。

有人喜欢喝可乐，很久以后拿在手里的却只是七喜。有人习惯了橙汁，但是却不断的喝矿泉水。没有人知道可乐的悲哀，也不会有人体会到矿泉水的无奈。它们没有选择的权利，就像我们一样只能选择顺受于宿命。

很多人说，生活要充满希望。我也这样说过。但是我不知道是骗别人还是骗自己。我们不断的试图去改变，改变生活的现状，改变命运。因为我们始终坚信命运掌握在自己的手中。可是有多少命运是真正掌握在自己的手中的呢？我们在生活面前是那样的软弱与渺小，我们甚至连自己都改变不好，又要如何去改变这个不断变化的世界？至少我做不到。生活在放肆的变化，我在竭尽所能的不变。但是我们又必须要接受这改变和尝试变化自己。我们实际上是无力控制的，怎么保证这双重的变化同时变对了方向。所以我是这样迷茫错愕的甚至无数消极的生活。

我知道我最终也将无从选择的走向庸俗。无法让生活适应你，只能牵强的去适应生活。我只是但愿我还可以留住一点孩子时的微笑，孩子时的善良。至少我应该记住我在孩子时的单纯的想法。

我已经忘记我已经多久没有去亲吻花香，已经做不到拥抱自己想要拥抱的人，已经学会妥协于时间而放弃自己想要做的事情......我们拥有了太多了理智，然后是去了太多的感情。

我对m说，我只是个孩子，不想长大。可是我真的已经不再是那无忧无虑看见天上飘过的白云就可以灿灿的微笑的孩子了。

于我，未完只是时间 ，沉淀一个过程，诀别最后的湮灭。

阳光灿烂的黯淡。

我坐没有停站的船。不见开始的终点。

抓不住。过往的明天。

放弃的靠近。拥有的离散。两岸。

天空在每一个眨眼，变幻的彩色，我可以看见。
流云，淡风。未知。
阴暗的有些耀眼。

沉淀。沉默的明亮。我只是需要时间。习惯。

诀别。这么多年未完的心愿。最后还是搁浅。冲散。

未必的蒸发。何必的突显。忘记。

不是我的自己。

2003。悲哀的年。终于还是未完。

昨天。转不回的彼岸。

终点。未完的。消失的，永远。

想用颤抖的十指拉你，想用微弱的声音唤你，奈何我都是去了勇气。我只是这样静静的望着你，你是否可以明白，我有多爱？我有多爱。——题记

凌晨十分的车厢，有昏黄的灯光。赶路的人们早已酣然入眠。车窗外，偶有农家菜园里的灯火闪过，无助的昏黄，孤独到遥不可及。
我卷曲的偎依在床角，张望，对床的那个男人。中年发福的体态已无法使人想象到他年轻时是怎样的挺拔和硬朗。脸上的皮肤暗淡松弛到不会有人记起他那曾经深邃的目光。我却想依偎在他怀里，告诉他，我多爱。我有多爱。
我也曾经一味追求所谓感人肺腑的真情，我以为那才是深爱。其实彼时的自己是何等的肤浅与稚嫩。深爱是在心底奔腾涌动的岩浆，随时都等待着喷发却日久压抑之后缓缓的流淌在生活中。在每一个不经意间感受到它的强烈与震撼。
在我心目中他虽不甚完美却也一直健康年轻。我不记得他也会随着我的成长而衰老，而这一老就再也不能回到原来的模样。想起了那个故事，在遥远的土著部落里，老人对孩子说：“把我吃掉吧，只有把我吃掉，你才可以好好的活下去。”孩子含着泪把老人吃掉，永远都不会再见，但他永远的活在她的心里。她好好的活下去，为了逝去的老者，为了自己，为了她将来的孩子。有一天她也变为了老者，重复着同样的话语，同样的故事。也许这就是生活，自己的存在不仅仅只是为了自己。也许这就是亲情，为了下一个人可以继续好好的活着，将一切无怨恨的全部舍去。没有任何可以比拟，没有任何可以替代，如此至深的爱。
那天，上火车前。阳光透过候车厅的天窗洒下来，落在他的身上，无数根白发忽显着闪亮，他却驮着沉重的行李，望着我，笑，在阳光里。那是怎样的一种心疼，除了我谁又能真的体会？我亲眼看着那个曾健壮得把我抗在肩上的的男人，那个曾经风里雨里骑车载我去练琴的男人，那个宽大结实的男人，那个支撑着整个家的男人......在无数个日夜操劳中老去，在无数个雨中等我的街角老去，在无数个期望与忧虑中老去......我要告诉你，我多爱，我有多爱。
午夜的车厢令人烦闷到几乎窒息，我在梦与醒之间辗转。转头望过去这个为我为家庭波于生计的男人，此刻竟也像孩子似的睡的甜美却让人心酸。
我想要告诉他，我有多爱......