花朵在沉

泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖....

我想，许多事情。

我将会用一生

去感怀和惦念。

当我再次流着泪想起这些画面。

我们会在哪里。

让我一直一直含着泪微笑的记起你。

即使双鬓灰白。

也请一定记起我。

请你浅浅的微笑。

我看得见。

这是我流泪时，想到的第一句话。

2005年。我们很穷。可是我们很快乐。

他牵着我的手，眉头紧锁。

我们在暴雨中的城市里穿行。有些许落魄。

我们生活在这生活的最边缘。

被遗忘再了遗忘之外。

他手心宽厚而温热。眼眶潮红。

我曾紧握一瓶冰水，在摄氏38度，14点一刻的车站。

等他。

2005年4月1日。

打耳洞。

刺骨。手工穿线而过。

疼痛的落泪。

四月的风很暖。

眼睛湿润。于是。

我想记住现在。

记住的。只是一个人。

也许许多年之后陪在身边的那个人不再是彼此。

那么就用这一针刺骨来代替。

不能相见。不能拥抱。

但至少仍旧触手可及，这一针的刺骨。

要是有风

我就不会

喝 这么多酒

又因为别的什么东西

赌在玻璃的出口

我就只能这样安静下来

读写微弱的诗句

我想象你对面的黄昏

年年生长 日日衰落

我想说

我看见了

那不可触摸的

你眼睛里的树

整日剔透

穿银色的鞋子，大朵的花。

站在厕所的单间里。

买了一包浅绿色的ESSE。很浓烈的薄荷味。

突然不知道应该把脚趾往哪放。

不合脚。

于是记起那个问题。

2双鞋子。喜欢却小一码或者舒适却穿不出门去的，到底选择哪双？

他回短信说，选择漂亮小一码 。

典型爱慕虚荣。

我不会选。

脱下鞋子站在冰冷的瓷砖地上。

肮脏。

不知道自己可以坚持多久，却至少有这一瞬间的安适。

然后和谁去买醉。泣不成声。

讲真话的人是可耻的。

改变不了的猥琐。

潜藏的强迫症。

胡言乱语。

一个人感觉更自由或者其它。

缺失。

不知道向北或者向南更温暖。

快乐终究肤浅。疼痛却能够永远。

所以总是不懂得，自己到底想要快乐还是永远。

太多事情不能够两全。

终究。不能两全。

于是，我们开始理解，并尝试着不记怨。

我们都只是贪心却又惧怕风险的孩子。

等待最后，时间把所有变成一条河。

终于是无法泅渡。

开始像被截去尾巴的生灵。于是。

乖戾的生活。

卑微的。只需要生，不需要活。