花朵在沉

一个人的一生不会有第二个人了解。
那一些相似的灵魂。却没有完全一样的经历。

所以。我们无法被另一个世界的人了解。
因而。我们只能存在自己的世界中呼吸。

而太多的人。与我们无关。其实渐渐的也会知道自己与别人无关。
在黑暗的眼睛里。
我们只有自己。和自己一点一点主动或者逼不得已才创造的世界。在哪里。
我们是自己世界的统治者。俘虏者。背叛者。维护者。也是创造者。毁灭者。

挣扎。无助。绝望。痛苦。
伤心之后便让自己麻木到不想去爱自己。
眼泪。血滴。疼痛。伤痕。精神的肉体的。实质的虚无的。折磨。
无论是陷阱。迷宫。还是沼泽。都是死路。我们踏上死路。我们可以回头。
但。我们的经历所导致的自己已经无法回首。。

我对你说了真话。知道吗。我从来没说过的话。

今天。终于天阴下来。风很大。我一个人在雨里。视线模糊。
忽然有一种错觉。我想就这样不小心的出车祸。我就可以这样不小心的消失......

于我，未完只是时间 ，沉淀一个过程，诀别最后的湮灭。

阳光灿烂的黯淡。

我坐没有停站的船。不见开始的终点。

抓不住。过往的明天。

放弃的靠近。拥有的离散。两岸。

天空在每一个眨眼，变幻的彩色，我可以看见。
流云，淡风。未知。
阴暗的有些耀眼。

沉淀。沉默的明亮。我只是需要时间。习惯。

诀别。这么多年未完的心愿。最后还是搁浅。冲散。

未必的蒸发。何必的突显。忘记。

不是我的自己。

2003。悲哀的年。终于还是未完。

昨天。转不回的彼岸。

终点。未完的。消失的，永远。

这个城市在这样的季节，仍然有凉凉的夜风。

我所拥有的只有一个没有灯的阳台。窗外有不断回响的急救车的鸣笛。我总是开很大的窗，把自己蜷缩的环抱着，在最狭窄的缝隙中。我一点都不会冷，却是这样的空。双手紧拥着双腿，仍然觉得自己是这样的孤寂。

我只是一点一点的失去，我这样拥抱我自己，却仍然流失得无声息。

同样的夜，谁又知道在另一个没有开灯的窗下，又有着怎样的失去？

我始终不懂为什么上帝要赐予我们可以思考的灵魂。如果我只是一具行尸，我本可以麻木的活下去。为什么我要拥有一颗可以感知快乐或疾苦的心？如果我只是一具行尸，我本可以所谓正常的活下去。虽然是没有丝毫的意义。

我所追求的，是我所得不到的；我多拥有的，是我在失去；我所期待的，是正在幻灭......我从一个边缘走向另一个边缘，却始终只看见荒芜的一片。

我的血从手臂流出时，我看见它是深深的红色，那样的沉寂。

明天，只是不断重复的昨天，虽然它们都是我的，但是一过这零时，我又将它们失去。

我不知道我是不是应该不去思考，像大多数人那样按照早已划定好的轨迹前进，即使我真的不知道到达那个目标于我有什么意义。

我想也许我本来就不属于这里，我来错了，但仍要感激。

我想也许我应该彻彻底底的痛哭，可是没有眼泪流出。

我想也许我应该歇斯底里的喊叫，但是没有狂燥的情绪。

我的意识和肉体被分离，我是这样的，怎样的无法控制我自己，甚至连我和我都不互相属于。

我的鸟，在笼子里胡乱的扑腾着还想要飞翔。我擦亮一根火柴，放入水中，听到嗞嗞的熄灭。我有些晕眩。

想用颤抖的十指拉你，想用微弱的声音唤你，奈何我都是去了勇气。我只是这样静静的望着你，你是否可以明白，我有多爱？我有多爱。——题记

凌晨十分的车厢，有昏黄的灯光。赶路的人们早已酣然入眠。车窗外，偶有农家菜园里的灯火闪过，无助的昏黄，孤独到遥不可及。
我卷曲的偎依在床角，张望，对床的那个男人。中年发福的体态已无法使人想象到他年轻时是怎样的挺拔和硬朗。脸上的皮肤暗淡松弛到不会有人记起他那曾经深邃的目光。我却想依偎在他怀里，告诉他，我多爱。我有多爱。
我也曾经一味追求所谓感人肺腑的真情，我以为那才是深爱。其实彼时的自己是何等的肤浅与稚嫩。深爱是在心底奔腾涌动的岩浆，随时都等待着喷发却日久压抑之后缓缓的流淌在生活中。在每一个不经意间感受到它的强烈与震撼。
在我心目中他虽不甚完美却也一直健康年轻。我不记得他也会随着我的成长而衰老，而这一老就再也不能回到原来的模样。想起了那个故事，在遥远的土著部落里，老人对孩子说：“把我吃掉吧，只有把我吃掉，你才可以好好的活下去。”孩子含着泪把老人吃掉，永远都不会再见，但他永远的活在她的心里。她好好的活下去，为了逝去的老者，为了自己，为了她将来的孩子。有一天她也变为了老者，重复着同样的话语，同样的故事。也许这就是生活，自己的存在不仅仅只是为了自己。也许这就是亲情，为了下一个人可以继续好好的活着，将一切无怨恨的全部舍去。没有任何可以比拟，没有任何可以替代，如此至深的爱。
那天，上火车前。阳光透过候车厅的天窗洒下来，落在他的身上，无数根白发忽显着闪亮，他却驮着沉重的行李，望着我，笑，在阳光里。那是怎样的一种心疼，除了我谁又能真的体会？我亲眼看着那个曾健壮得把我抗在肩上的的男人，那个曾经风里雨里骑车载我去练琴的男人，那个宽大结实的男人，那个支撑着整个家的男人......在无数个日夜操劳中老去，在无数个雨中等我的街角老去，在无数个期望与忧虑中老去......我要告诉你，我多爱，我有多爱。
午夜的车厢令人烦闷到几乎窒息，我在梦与醒之间辗转。转头望过去这个为我为家庭波于生计的男人，此刻竟也像孩子似的睡的甜美却让人心酸。
我想要告诉他，我有多爱......