花朵在沉

2003年7月29日  火曜日  很大的太阳

去阿玛尼剪头发。剪发。

和通常剪发没有什么不同，就是那一大段一大段的头发飞舞着飘落下来，那样柔软的轻落在冰凉的地上。最终远离我身上的气息，告别了它证明存在过的那些记忆，那样无助的落下。

它曾那样的接近我的脑海，接近记忆，接近我所有的想念。如今，切断发，切断一切无力的想念。

但愿切断的还有让人心痛的记忆。

某夜零时我们决定分开，我没有哭，没有流下一滴眼泪。那些纷纷扰扰我已不再揣测不再询问，我说不值得。

窗外竟然真的下了很大很大的雨，拍在玻璃窗上。好疼。


以前我们相隔1595公里，他在电话那头说他一边吃泡面一边等我电话。那一刻我觉得我们隔得好近。而现在我们住在同一个城市，隔着不太遥远的距离，却从此不再相见。就这样陌路一样的生活，彼此的世界从此不再有关联。

终于相信，世界上是没有如果的，只有结果。而结果从来都没有好的，当一件事情开始面对结果的时候通常就是它的尾声。

也终于相信张晓娴说的，终有一天你会舍得。

就在这样分分合合聚聚散散里，终有一天我们都舍得了。

听过那些花儿吗？
有些故事还没讲完，那就算了吧......

这一年我开始思考很多事情。

时光。让我更多的感到惧怕。

我开始认真的审度自己，这样沉静的像一个观望者，隔着一段陌生的距离审视自己。

我终于不得不承认，这是一个懦弱的人。很多事情最终选择了逃避。

我想让我感到心慌的不是时间，是变化。

我是一直沉醉在回忆生活中不愿醒来的人，我习惯了某一种生活的状态，懦弱的找不到要去改变的勇气。可是，就是在这不知不觉不觉不知中观望着别人变化的时候以前的那个自己也消失掉了。

时光就像一把筛子，留下一些东西，滤去一些东西。剩下的不一定是好的，但滤去的是必须要遗忘的。至少要学习以一种淡然的心境微笑，然后转过头平静的告别，像是与己无关。

我开始对很多人微笑，只是再也找不到开心的感觉。但是好像的确也从来没有人规定过微笑时就注定要快乐。

我开始对着很多人讲话，不停的讲话。没有用的不成语言的句子。其实我只是想要讲话，至于讲的什么，有何意义似乎已经不再重要。重要的是我在讲话。
我开始每天见很多的人，男人。女人。至于是谁，也许并不重要，谈论什么样的话题也不重要。重要的我们见面，然后告别。

这就更像是生活。很多人相逢，然后离散。没有人停留。我们就是这样不断的在行走，身边的位置，不断的有人离开然后有人走进来。无数的生命在某一个点交会然后又分开。最终只有自己是属于自己的，但是除了自己什么也不曾拥有。我不知道这是应该悲哀，还是值得庆幸。

有人喜欢喝可乐，很久以后拿在手里的却只是七喜。有人习惯了橙汁，但是却不断的喝矿泉水。没有人知道可乐的悲哀，也不会有人体会到矿泉水的无奈。它们没有选择的权利，就像我们一样只能选择顺受于宿命。

很多人说，生活要充满希望。我也这样说过。但是我不知道是骗别人还是骗自己。我们不断的试图去改变，改变生活的现状，改变命运。因为我们始终坚信命运掌握在自己的手中。可是有多少命运是真正掌握在自己的手中的呢？我们在生活面前是那样的软弱与渺小，我们甚至连自己都改变不好，又要如何去改变这个不断变化的世界？至少我做不到。生活在放肆的变化，我在竭尽所能的不变。但是我们又必须要接受这改变和尝试变化自己。我们实际上是无力控制的，怎么保证这双重的变化同时变对了方向。所以我是这样迷茫错愕的甚至无数消极的生活。

我知道我最终也将无从选择的走向庸俗。无法让生活适应你，只能牵强的去适应生活。我只是但愿我还可以留住一点孩子时的微笑，孩子时的善良。至少我应该记住我在孩子时的单纯的想法。

我已经忘记我已经多久没有去亲吻花香，已经做不到拥抱自己想要拥抱的人，已经学会妥协于时间而放弃自己想要做的事情......我们拥有了太多了理智，然后是去了太多的感情。

我对m说，我只是个孩子，不想长大。可是我真的已经不再是那无忧无虑看见天上飘过的白云就可以灿灿的微笑的孩子了。

二零零三年七月六日。 土曜日。 晴。

今天一整天都呆在家里。只是傍晚的时候，忽然想看日落。
就一个人去了团岛的海。

5 : 30 pm。海边很静。不远处有汽笛的声音。还有长着白色翅膀的海鸟低低地掠过。  

以前，来这里的时候，总是悲伤的心情。来告别，来想念，来溺死过往的记忆。自从什么时候之后，就再也没有来过。因为不愿意相信。那竟然是L所说的话，所做的事情。

不过那是晚上。我还是在白天来的。

看日落本来就应该是一个人做的事情。一个人，沉默着或者轻轻哼着重复的曲调，站在海边凝望夕阳。难得还有心情矫情，那就矫情一下吧。

海的那边是清晰的山的轮廓，被夕阳镀上一层亮亮的颜色。空气的闷热慢慢地褪去，海风有淡淡的咸味，静静地从海面上和手指间流过。倚着栏杆，看天边带着一点紫色的云霞，心里似乎满满的，却什么也没有。只是觉得安静。非常安静。

带去的音乐被遗忘在袋子里。已经不需要了。

天渐渐黑了。回家了。

晚上租了老掉牙的《蓝色生死恋 I 》，重看一遍，还是觉得情节好慢，慢得让人的心情像陷入流沙，寂静地下沉，不能挣扎。可是喜欢恩熙的愿望。来世要做一棵树，为所爱之人留在那个地方，为他撑起一片小小的阴凉。没有人可以把它移走。即使没有人照顾，也要把根深深地扎在土里，等待。然后枯萎。

喜欢而已。真的可以做到吗。

剧中的插曲挺好听的。除了《Romance de amor》之外，其它应该都是为它而作的曲子。看完后立即坐到钢琴前面，把它弹了下来。不去碰Romance de amor，因为觉得还是吉他的音色比较适合。

一遍一遍地弹。想起那里的海边，想起戏里戏外的告别，静静地叹了一口气。

很久很久了吧？没有声音，没有表情。沉寂的难以接近。

陌说，有一段时间他总会在街上走，每天都走。这样才会安心。我也是，每天都在走。不停的走，一个人。我知道你尝试过想要让自己变的“正常”一些，说些不着边际的话......可还是做不到。我是知道的，那不是我的生活。所以还是选择一个人。除了自己，没有人可以真的体会到。

选择一个人，回到最初热爱自己的方式。一个人的街道，一个人的电影院，一个人的咖啡店，一个人的烟，一个人的夜。于是，还是比较习惯一个人。永远永远都不会再伤害自己了。

选择寂寞，选择被遗忘。其实一直寂寞，一直是被遗忘的。

离开。最终还是选择了离开。拒绝一切。还是比较习惯一个人。孤独的放逐，感到充实，可以不费力气，轻易的看到最真实的自己。

我不知道，这真的是习惯还是最无奈的妥协

只有自己才能让自己感到安全。只有这样才会比较容易的活下去。

因为是一个人，以后就只有自己了。