花朵在沉

不知道从什么时候起，我的大部分时间在厕所里度过。不停的洗澡，洗澡。

我爱上了马桶。坐在上边听how deep is your  love.不断的听，不曾厌倦。看过了期的杂志，反反复复的精致画面，光滑的铜板纸。寻找过去未曾注意小细节。

我一直想，我的厕所应该有暗樱红色的墙壁，不大不小的空间，可以摆下黑铜花管架起的浴缸。我一边听马友友的大提琴，一边把自己浸在浴缸里看几米。或者将来有那么一个人愿意抱着我在浴缸里，让我躺在他胸膛，听我讲故事。无所谓时间。我总是在想。但是我没有暗樱红色的厕所，我也没有黑铜花管架起的浴缸，所以我也没有一个人让我躺在他的胸膛给他讲故事。

更不幸的是，我只有一个马桶，银色的莲蓬头，一个不大不小的空间，贴满米色的壁砖。我坐在马桶上，淋水，听音乐，胡思乱想。

然后穿黑色真丝裙子，在昏黄的灯光里穿梭。不停的擦被水汽雾化的镜子，在墙壁上贴我那些美丽的手绢。感觉安全。

我坐在马桶上，想我的房子，我有柠檬黄色的阳台，灿烂的阳光，简单的藤椅和玻璃小桌。在某个心情阴郁的下午如果没有阳光也不介意，至少我还有灿烂的颜色，可以坐在藤椅里喝上一杯碳烧，吹吹风，晒晒心情，享受小小的幸福。

我有火红的得睡房，怕冷又孤单的人应该睡得暖一点。桔色的厨房，晶莹剔透的大水杯，清爽的绿色植物，我可以做出美味的黑胡椒牛排，清淡的寿司，可爱的爱心饼干......仅仅足够满足自己贪婪的胃。

养一只乖乖的全身黑色的松狮犬，据说等它一岁的时候就可以长的好大。可惜我美丽的松狮4个月的时候夭折了。它可以不是很听话，但是至少不要像两天的狗狗总是生病：P因为，我只有微弱的能力足够照顾好自己。

然后，然后......

水变凉了。没有水了:(

我只能从马桶上站起来，关掉莲蓬头，停止胡思乱想。

今天是告别点滴的第一个日子。
7点05分。          起不了床。头发像自己一样昏沉。
                    右边的眼睛很严重的充血，泪流不止。
                   于是，很乖的闭上眼睛躺在床上，任眼泪放任的流淌。疼。
                    吹空调。感觉好冷。
                    我想，尾声了。夏天。

10点20分。        从医院走出来，阳光已经不再那么明显。
                   微冷的风，不能够很好的呼吸的我。
                   就这样，尾声了阿。夏天。

下午2点钟的光景。  为客人送冰激凌的时候，听到那首《春天花会开》。
                   就这么掉以轻心的一瞬间，想起某年某日的麦当劳，
                   想起一个男生说过的话。
                   于是，站在爱弥尔的楼梯上捧着冰激凌流眼泪。
                   这一次我忘了对自己说，过去了，都过去了......
                             真的都过去了。
                   就要，尾声了。夏天。

15点40分。       我早已删除了关于他的一切。
                  以前的两天他发短信给我。
                  看见他的号码，用3分钟的时间回忆是谁。
                  我真的。都忘记了。
                  然后，记起。删除。没有看。没有回。
                  现在紧握着手机，一个人走在热闹拥挤的步行街。
                  他不再给我短信，我也不再想念。我说，我不再想念。
                  默默的彼此退回到最初的距离，陌生的距离。
                  太阳还是有些温暖，但是风开始变得很冷。
                  是阿， 尾声了。夏天。

17点10分。        一个人看完了一整部鬼片 。趁着天黑之前，赶快回家。
                  洗澡。 坐在地上发呆。
                  反反复复的听那首，不想睡。
                  吹空调，解决掉12盒冰激凌。
                  想起现在已经八月。
                  自己这样，浮躁。
                  就要尾声了，夏天。
                  
19点 28分。       陪妈妈散步。妈妈说就快开学了，
                  要怎样怎样，不要怎样怎样。一成不变的叮嘱。
                  我始终选择沉默，装作不懂事的很乖的听着，
                  我不能让她觉得我长大了。
                  我牵着她的手，过马路的时候，却还是感觉到了她的颤抖。
                  心里说不出的难受。

21点45分。      接到然从北京来的电话。45分钟。
                 我能想象在那个城市然是怎样的孤独和漠然。然后不轻易掉下眼泪。
                 然说，挺想你的。 只是挺想你的。你都好吧？
                 我不是很平静的声音说我很好。
                 发现自己竟是那样怀念，过去2年大家一起做广播的那段日子。
                 那些无忧无虑的笑容就这样在不经意间，缓缓的飘逝了。
                  其实，我知道我们都不好。
                  可是，这又有什么呢。我们再也回不去了。
                  回不去的时候，干脆就不要让自己再想念。
                  尾声好了，夏天。

22点46分。          发现，夏天真的就要结束了。
                    他说过，等到夏天来了一切都会好的。
                    也许吧，从此我们各不相干的好。
                    但是我们都会好的。
                    夏天过去，一切都会好的。我说。
                    然后对着天空微笑。
                    你知道为什么是对着天空微笑吗？
                    尾声吧，夏天。尾声吧。

23点00分。        夜已经沉寂下来。
                   那些人，那些事都要散去了吧，在尾声的夏天。
                   但是，
                   想起那个陪我醉酒的女生。
                   想起那个瓢泼大雨里给我买粥的男生。
                   想起那首让我流泪的歌。
                   想起那件写满他的名字然后撕得粉碎的衣服。
                   想起有一个人在千禧夜的12点对我说的那句我爱你。
                   想起那些曾以为的五瓣丁香的小幸福。
                   想起每晚8点到01点远隔重洋的陪伴。
                   想起......那些不成记忆的琐碎片断，都这样，尾声了。
    

              
尾声了，夏天。        

真的不知道，两个忧郁的孩子相遇，会是怎样的。就这样，我们各自忧郁，然后相遇。
我们相隔那么多的山，那么多的水，那么多那么多的故事；那么多的人，那么多的夜，那么多那么多的岁月。可是我们相遇。
也许故事应该曲折离奇，变得更加完美或者奇迹。或者无所记挂可以更多的释然。不管怎样，不应该是现在的样子。
我对水说，我不想前进也不想退后了，我们都没有这样的勇气。就现在这样吧。也许，也许，也许吧。
M说，在飞机上看我的包裹的时候，心有些颤动。或许是太久没有看文字的缘故了吧，他的理由。不知道是因为书还是因为那些飘散在书中的文字，我没有追问。也许是。有些眼泪流出来，他或者我。
我给他传romance de amor.我说这是可以让我安静下来的音乐。实际上我可以很流利的用钢琴弹出来，然后不能再平静。
M说1000秒是多少分钟？900秒呢？800...700......

他说，580。
我说什么？

他说512。
我说什么？

他说273。
我说什么？

他说不是数字，不是分钟，不是距离。是文字。
最后他说12。
消失了。

音乐静止了。
他终于是没有听到那首romance de amor。还有没有说完的他要说的话。我的消沉和惶恐。我没有猜测的勇气，或者权力。
故事的结局也许就是没有结局。

想起去年冬天的越洋电话，想起那句我想你，想起7月未到的惊喜。想起车站离别的拥抱，想起没有人知道的情节。

我关掉那首romance de amor.隔着玻璃窗触摸雨滴。他的城市不会下雨，他的城市买不到小熊饼干，他也无法听到这首romance de amor.所以他不会想我。也许，也许，也许吧。
那些过往不会记起。


水说，她越来越开始觉得不了解我。真的不知道听到这样的话应该暗自庆幸还是徒自悲伤。

生活越来越接近平和，越来越容易满足，却始终找不到满足。

所有的绝望和欲望，都被冲刷掉了。包括离开的人，也只愿意保留着一份记忆，而不想再重温。

 

 

所有的人；离开的，回来的，流泪的，微笑的，欢喜的，平静的。终于沉寂。
我也终于回归到了孑然一身，无思无欲。

仔细算下来，已有数日没有好好的写字。有更多时间发呆，安静，或是想念。写字是缓慢释放的过程；一边痛苦着发泄。缓慢的书写，发现思想空白；文字杂乱无章的堆积在大脑里，没有成形的段落。

很好。我，终于不知道，还有什么应该写，可以写。

然后打开窗户,不可预料的寒气扑着面来，呼吸，陌生的感觉思想。也许在很远很远的地方可以听到海水拥抱沙滩的声音，静悄的亲吻。月光照着，阳台光洁的白色瓷砖反射光，屋内的木地板有了些温暖的潮湿。

我，原来已是回来了；海水，原来已是不同的怀抱。

无声息的承载。

我是这样的不适应。

原来最陌生的，是最熟悉的；最遗忘的，是最深刻的。

痛哭流涕想要彻底忘记的，原来是很早之前就已经离去的。那么一些人，一些事。

原来我们只是想存留一些记忆，搁置在那里，不要丢掉；哪怕是一生都不会再愿记起。

有晃眼的月光照耀，可是寒冷。积雪的地带从未融化，是积了多少年月的冰冻绝望。想必。

还好，我只是阴暗潮湿，未曾冰冻。我是这样的庆幸。

回来之后，生活类似未曾改变过；凌晨时刻睡觉，看几米的郭静明的张小娴的书，听肖邦的钢琴曲做安静平和的梦，在天亮后8，9点光景醒来，有明亮的阳光和蓬乱的毛发。

房间里有松软的床和白色的松软沙发；窗外不再是轰鸣作响新建的公寓，而是北方小城可爱的没有阻碍的洁净天空。

空间错落了；我还是一般的生活。

那天去上岛咖啡消磨下午。叫一杯coffee。 习惯碳烧的苦涩，waiter生硬的普通话，阴暗的光线和正规坐襟的人们。

张小娴的书索然无味。

终于真正的知道，原来好的café，是有简单天然的咖啡，自然微笑的人们，暖的阳光和利落的座位。原来伊甸那一些陈旧的随性的café卖售的是味道，以及可以融入的氛围。

更原来幸福就是，30元的碳烧， 可以承受的苦涩，微笑或流泪的看几米。

原来，我的幸福曾这么近的来过。

更多时候是的。我们喜欢记忆中的甜美；想象中坐在star bucks 柔软的沙发里喝咖啡聊天， 旁边是温情的蓝眼睛的人们；随意的脱了鞋坐着，看倾泻的阳光温暖。只是那个时候惦念的，想必又会是有劣质碳烧的上岛咖啡和阴暗潮湿却思想呆滞的下午了吧。

我们总是回想过往。所以失去更多。所以遗憾更多。

所以试着抛弃过往，然后回到起点，竭力忘记已经离开的一些人，一些事。

以此类推，我们活着。然后发现这就是意义。

拥有的时候怀念失去。

然后真的要走的很远很远了，才知道真正怀念的是怎样的一些人，怎样的一些事。这是安妮说的。

也许太久没有写字；也许思想根本停滞。

多许无病呻吟。谨纪念思想空白的几日。

深夜。躺在温暖燥热的床，打开停滞在昨日的左手倒影，右手年华，期望在流淌的心安中昏昏睡去。

这一刻，我已开始感恩；珍惜；

所拥有的一切。

那么。

晚安。上帝。晚安。过往。晚安。angel童。晚安。芳香柔软的记忆。

 

 

         传说

朋友留言说：七夕快乐。日历被我翻的乱七八糟。

牛郎织女的故事被视为爱情永恒不渝的象征。

传说而已，但是七夕的这种信仰成了一种不变的象征爱情的永恒不渝 。
    
妈妈说，每一年的七夕这一天都会下雨。那是牛郎和织女的眼泪。
      
每一年都是，但是今年他们没有哭。
我也是。


            荼蘼

闭着眼睛，我听《寒武纪》。看到了月亮里的小玉兔，还有嫦娥翩翩的舞姿，那是模糊和动人的，看的心被什么狠狠的抓了一般。

最初的灰姑娘还没有回忆，不知道小王子有多美丽，然后转眼就听只是踏破了玻璃鞋之后，你的小王子跑到哪里。它失去的时候是你没有发觉的，等发觉时，已经明白了镜花水月终于还是来不及去相遇。


            爱上一阵风

这个七夕，没有人陪。

有人说，有一个咒语：在七夕的前一晚，当12点钟声敲响时，让两面镜子对照，王子会出现。

梦里的风越来越大了起来，吹的我的头发散了起来，我说是不是这样就会见到了，一个声音说，你跳舞吧，尽情的跳。我对着镜子开始在尖刀上跳舞，我的心开始流血，染红的尖刀，血迹一点点落墨的在尖刀上狂舞，比我跳的还要快，一阵风过来，我的舞蹈停止。

我的心像是断了线的风筝，飞远了，我抓不住的。
      
我开始害怕遇见狮子座的男子。


             病了

七夕的开始，我的病还没有好，是那天早上开始莫名其妙的发烧，我坐在床上眼睛痛。

点滴里的药水慢慢的进入我的身体，我的右手开始麻木，左手拿的是安妮的《八月未央》：我想，有些事情是可以遗忘的。我想，有些事情是可以纪念的。有些事情，能够心甘情愿。有些事情，一直无能为力。

这样一个迷离麻木的七夕。

            
            手心

我站在非闹市区的街道上，对自己说，这是一个恋爱的季节，这是一个恋爱的街道。我瞎转着，我说，等我回来的时候，这样绕一周，一定把手指放在一个人的手心里。

檀香的味道在心里弥漫，我看着手心出汗，于是喝水喝水，不停的喝水，拼命的喝水。我喝了一周的水，然后准备一周不再喝水，我会迷路的，我会枯萎的。

手心的纹路乱的像灰尘里飞舞的阳光，那是宿命，我对自己说。


             花茶

我做了一个梦：偌大的花园里，我种了怒放的玫瑰，看着它们含苞，看着它们开放，看着它们凋零。沉沉的看着它们的过程，摇摇欲坠。

干瘪的花茶没有生命的颜色和气息，我把它们用滚烫的开水冲泡，然后看它们伸展，像是沉睡了百年，被摇醒的孩子，摇摇曳曳的开放，它们是不会枯萎的，竟然有这样一种花，枯萎之后还可以盛开。

我对自己说，是不是枯萎之后还会开放呢？


             末了

七夕的传说，阳光，荼蘼风声，虽然病了，可是手心捧着花茶，我闻到了就要来临的美丽。

七夕快乐，谁为我停留，我为谁。