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500年的等待，此刻正芬芳
2003-12-17
传说500年，为一生一世。我在黑色的风吹起的日子里，在时光的洪流中，安静的等你来。只等待500年后的此刻与你再次拥抱。安全的在你怀中触碰500年来等待中的记忆。
轮回转动。我们在命运前无限乖戾的等待。500年来，我总在云朵放肆舒展的日子里，在你抬眼颦眉的瞬间，在火光冲天的悲哀中。泪流满面。意尤未尽的想念你。
我们本无可交错。相隔890公里的云朵。我匍匐在七月夏天焚火深渊里等待着你的微笑，等待着你的救赎。等待与你灰飞烟灭的重逢。
于是你轻柔的笑着来到我身旁，轻叩手指，说爱我时，泪流满面。浇灭焚烧了500年弥漫天际的烟火，融化了世代轮回等待中孤单的风雪。
我总是不断的想念，想念你那么轻柔清澈的笑容。你对着我浅浅的微笑，眉宇间的温柔，好似阴霾了500年的云朵尽在一刻放肆舒展。不能名状的感动。
你轻吻我的额头，给我等待了良久的拥抱，乖乖的流泪，在你怀里安静的睡去，类似虚无的美感。以至事到如今每每阳光和煦着温柔的日子里怀念你柔软的怀抱。我终于变回500年前那个芬芳美好的女子。在你温柔的眼神中，自由的，自由的爱......等待你的想念，等待你太阳光样温暖安全的怀抱，等待你脸上如同云朵般柔软的微笑。
如果时光可以停驻，那么一定是这样的时刻。
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水。
2003-11-29
整理旧东西。
夏天后被禁锢的文字。
水的字。我轻轻悄悄的坐在床上。摊开来，读。
这里的风停了，低于冰点的温度。不是心情。
水说，很多事情还是做不到，只是不再忏悔，这世界的确有很多事情不能完满......
水说，我不去想自己快不快乐，这样子我就会很快乐。
水还说，彼岸。好好的。好好的。
熟悉的。可以捧在手心里的你的文字。那么久之后，让我觉得你就在我的旁边，你还在这里。我可以看看你，抱抱你，吵闹着你，缠绕你。
想起你温和的眼，恬淡的笑容。我那样自由的撒娇的叫你，姐姐。姐姐。
有些眼泪，涌出来了。涌出来了。不能控制。
我一个人在无数的人面前像个小孩子一样，对着电脑流泪，肆无忌惮的哭。
我想你。
坚强。是我始终装不会的。在你的眼睛里。
我像以前一样，把你的字轻柔的放在钱夹里。一个人走到荒芜的时候，它们在我的身边。不孤单。那样安静的轻柔的想你。水。微笑着的想念。
那么久之后，我们的时光是如何的明亮清澈。偷偷的怀念，只是再也没有勇气诉说。那么多的记忆，每每想起不知道应该微笑了还是流泪了。你离开的车站，是我们最初的车站。夏天那么热，只有我一个人感觉冷，然后我说我们抱抱吧。不记得流没流泪了。看着你走，车子最终消失在地平线的时刻，失控的我的眼泪。我想我应该记住的，记住的。于是就真的记住了。你远离我的，那个时候。
1月，快来。
回来。水。我想看你。想抱抱你。然后拉着你的手，天花乱坠的笑。
没有人可以体会的字，只是写给你的。
你说过，有个人可以想念就是幸福的。
那么被想念的人是不是也可以很幸福很幸福的。
水。微笑着。想我。
请你，微笑着。想我。
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落漠如风
2003-11-03
打下这四个字的时候,其实才是真的落漠。
我变成一个很懒很懒的人,不喜欢敲字了。甚至不能够把那些零乱的语句拼写成一段完整的文字。
我的心里盛满了那些支离破碎的断句，都是我的心情。
22点13分。一个人走出火车站，清冷的街头，很大的风。
深蓝色风衣，随风飞舞的黑色围巾，拎着灰色的手提袋夜色里盲目穿行。面无表情。
十字街头，感觉孤单。想念温热我的柔软手掌。
一直觉得，火车是个很浪漫的东西。
于是，几天前一个人坐七小时的火车，去陌生的城市。陌生得让我感觉无比安全。
那里一直是灰蒙蒙的天，干热的空气。和我这个寂寞的孩子。
看陌生的人，陌生的街景，吃陌生的食物。没有任何要交流的欲望。
米兰问我，那某个地方是哪里？
西北或者南方，唯一的记忆只局限于一个可爱的孩子。
然后停留，再行走。辗转回到最初的地方。
我喜欢透过车窗，在夜色里看迎面驶来的列车里晃过的白色的灯光。恍惚的美感。
落漠的感觉很真实，也很干净。清澈到透明。
偶尔的寂寞是有的，但是更多的是更加清醒的感受自己。那么真实的清醒。
淡淡的快乐，不张扬的幸福。拥有自己的感觉。轻轻的。
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在经十路上练习遗忘
2003-09-21
从此以后，我不再流眼泪。那只是一处暗伤，生长在最脆弱的地方。蔓延着疼痛。
这年八月，我走出医院看见刺眼的光。医生说，你以后都不能哭了。
我欣欣然的笑笑。我对自己说，我都好了。
不久之后我遗弃了这座城，遗弃了这个夏天，也遗弃了另外一些不愿遗弃的东西。
我开始一种我想要的生活。这种日子平和得甚至有些乏味，但是我依然感激。
我屏弃了长久以来每晚坐在阳台地板晒月光的习惯。乖乖的和我亲爱的弟弟互道晚安之后进入睡眠。
天亮之后端着热牛奶看楼下幼儿园里那些小朋友们早操，唱歌，游戏。有时侯我会站在厨房里和他们一起做操，尽管我是如此笨拙。更多的时候看着他们，然后悄悄的笑出声音来。
一天剩下的时间便是趴在床上画画，写字，感受这里越来越冷的风。
当天黑下来的时候，会有人发短信给我，告诉我他们想念我。心里落漠的温暖。不知道是不是因为消失才被怀念，因为放弃才亲昵。但是全身冰凉，手心温暖。
我戒掉了我亲爱的碳烧咖啡，因为我现在已经知道什么对我是不利的。所以，我也戒了想念，眼泪和爱情。
我平淡而心存感激的生活。然后相信自己是一个独立又快乐的人。可是，我一直误会了自己。
或许咖啡，眼泪，想念和爱情真的都可以戒掉。可是记忆是无论如何都戒不掉的。
就这样，总在我以为自己淡然得可以忘记，以为自己感激着释怀的时候。不小心触碰到潜藏的伤口，疼痛那么清楚明显却不能够叫喊。
手指头被划破的时候，我时刻提醒自己不去触碰到它。如果说疼总是骗取同情的。那些伤口不碰的时候永远都不会疼。而那些潜伏着的伤口，暗暗的滋长，暗暗的消亡。我们永远无法用眼睛看见它们在哪里。所以我们也就不知道它们何时何处又将被我们不小心触碰，然后流出暗红色的血.蔓延着疼痛。
我曾一度固执的以为他留恋的话语将会是我最近好的止疼药。然而，当那些言语真的属于我了，才知道那只不过安慰了我虚荣的自尊心，却让每一处伤口变得咸咸的。
在他离开这个城市的最后一日，我在暴雨里追逐了两个小时。看见他的背影那一刹那，身体里隐隐的痛。被雨水浸透的衣服紧贴着我的皮肤，我撑着伞站在风雨里，感觉不能诉说的无助。可我已无法再流泪。
原来这感情在某日凌时便已完结。是我一定要固执的将此遗忘。
八月的早上，我从医院走出来的时候，医生对我说：“你以后不能再哭了。这次只是假性视网膜闭合，所以你能够再看见。但是如果再流那么多眼泪，那永远都看不见了。”我点点头，走出医院大门，看见灿烂的光，笑。
现在每晚的8点35分我都会站在阳台，看经十路上车水马龙和灯火霓红。我已经忘记了以前拥有怎样的生活。
然后在每个周六去无影山陪73岁的不知怎样亲戚的爷爷吃火锅。他很开心。我似乎以前也很喜欢。大概还有一个愿望，是和我爱的人在8月天吃鸳鸯火锅。但是不知道为什么我忘了.忘了为什么始终没有实现。
再然后我在无影山住两天，照看我只有2岁的弟弟。长着大大眼睛有透明皮肤，见到白波斯猫会咿咿呀呀的叫人家“小花猫”颠跑着追上去的小家伙。他总是喜欢抱着我，懒懒的把头埋在我的怀里。娇小的身体，清澈无尘的眼睛让我感到无比安全。我不记得是不是曾答应过自己要为那个我爱的人生一个这样可爱的孩子。是不是呢?真的都不记得了.......
如今，我只是平淡到不能再平淡的生活。然后感激到不能再感激。
我叫彼岸花。从某日凌时开始练习遗忘,直至站在经十路上的此刻。
一直练习着遗忘。哪怕到都处是暗伤。
昨晚睡觉前滴眼药水。有些水从眼角流出来，温热的感觉好熟悉。
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亲爱的。数到三就回来，好吗？
2003-09-06
他不再来了。而我就要不能选择的离开。
最后一次谈话很完美。
我说，亲爱的，我想你了。
M说，我也想你。真的。
这样，我就要无声息的离开，算是告别了吧。
当然，我们也还会再见，只是不知道会在怎样的时间，什么的地点。
6月25日23：05分，我说我很想他。当时我们刚分别3个半小时。
M说：“那我回去以后怎么办？”
“我真的不知道会怎样”这是我的回答，然后几颗他无法看到的眼泪。
这个自称是化石的男人。他给了我我想要的答案。他说“ 化石还是化石，不会变啦”
此时想到这里竟然还有泪水泛出。
其实，我不但流泪且还带着心满意足的微笑的。你们只是都没有看到。
我问过M，不牵绊的意义。
可惜他不懂得。
不牵绊的意义是爱你却不要触及你，还是清醒的在失去好奇心後还能冷漠的忘记你。
我也是不懂得的。
因为一直自视“我想你”比“我爱你”更为重要的我，在不断的 不断的纵容自己想念他。并告诉他我想他。
他们说想念并不是爱。可是想念一个人的感觉却远远比说爱实在。至少此刻一直不断的折磨着我，让我感知它的存在。
我想，是我一直在牵绊着彼此吧。我不能自己找不到陆地还要把一心想救我的人也脱下水去。那只是一片虚幻的海岸。
可是......
我真的不知道该怎么说服自己不去想念。
我也搞不懂，为什么我们脆弱到只能积怨于时空的错落。为什么我们没有力气......
我说，亲爱的。
圣诞节的时候就回来，好吗？我好想给你一个拥抱，在寒冷的冬天的拥挤的人群里。
亲爱的。
你的城市有小熊饼干嘛？我好想你看到它，就可以偶尔想念我。
亲爱的。
我习惯了你的习惯，喝矿泉水，用筷子吃乐事。
亲爱的。我爱上葡萄了。
亲爱的。下雨了。
亲爱的......
我想你。
可是我不要再想你了。亲爱的，不要了。
想念已经太多太多太多了呀。。。。。
亲爱的，数到三，就回来好嘛？
我想抱抱你。
花朵在沉
忘记何时彼岸灯火盛开，又和谁在城市角落擦肩而过，
还有不翼而飞的孩子时的微笑
是不是劫难
盛典的灯火奄奄一息，天堂终于坍塌的时候。
我们的罪行是否还被宽恕
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