花朵在沉

要是有风

我就不会

喝 这么多酒

又因为别的什么东西

赌在玻璃的出口

我就只能这样安静下来

读写微弱的诗句

我想象你对面的黄昏

年年生长 日日衰落

我想说

我看见了

那不可触摸的

你眼睛里的树

整日剔透

穿银色的鞋子，大朵的花。

站在厕所的单间里。

买了一包浅绿色的ESSE。很浓烈的薄荷味。

突然不知道应该把脚趾往哪放。

不合脚。

于是记起那个问题。

2双鞋子。喜欢却小一码或者舒适却穿不出门去的，到底选择哪双？

他回短信说，选择漂亮小一码 。

典型爱慕虚荣。

我不会选。

脱下鞋子站在冰冷的瓷砖地上。

肮脏。

不知道自己可以坚持多久，却至少有这一瞬间的安适。

然后和谁去买醉。泣不成声。

讲真话的人是可耻的。

改变不了的猥琐。

潜藏的强迫症。

胡言乱语。

一个人感觉更自由或者其它。

缺失。

不知道向北或者向南更温暖。

快乐终究肤浅。疼痛却能够永远。

所以总是不懂得，自己到底想要快乐还是永远。

太多事情不能够两全。

终究。不能两全。

于是，我们开始理解，并尝试着不记怨。

我们都只是贪心却又惧怕风险的孩子。

等待最后，时间把所有变成一条河。

终于是无法泅渡。

开始像被截去尾巴的生灵。于是。

乖戾的生活。

卑微的。只需要生，不需要活。

一个曾经很朋友的朋友，改了签名。

我要走，但没有一个人要挽留。

让我联想到前阶段的一场未能目睹的“战役”。几个女人之间。

想必她如今不知道以怎样目的的说想逃开，却没有她所谓的知己劝慰，留恋。而我早已不再她身边。

我想，我和她也许都是都是很失败的人。人总是这样，虚虚实实。真心换来假意，当对方觉悟真心，你已不愿再付出实意。人总在一件搞不清底细的事情中挣扎，便会很快失去耐性。倘若从一开始就一眼见底的透明，时日久了便又会觉得有些烦闷。任何感情皆是如此罢。有时候深刻的感觉的自己明知问题所在，却一点都不想再努力了。

于是。就这样吧。

最终我离开她，或许是她离开我。谁也也未能再靠近。离开的先后已经没有所谓，结局都是一样的了。有句话说得对，在你离弃一个人之前其实她已经先离弃了你。

刚才躺在床上，想起她写的这句话。有些难安。恻隐。如果我在也许她会有些许安慰。也许更难堪。

这便想起来，为了保证两个人的友谊天长地久，并证明对方于自己弥足珍贵。她提议约定，一旦将来发生严重的误解或冲突，就为对方买一样对方最喜欢的菜，对方如若看见无论多大冤仇即刻将化为乌有。于是我们还选择了餐厅2楼一张阳光能从漏天蓬洒落下来的桌子作为以菜赔罪的地点。

那时，一位朋友刚离弃我们而去。说是离去，却更像是唯恐避之不及的逃脱。我们像两只饥冷的刺猬，相互拥抱取暖。

已经不记得当时的自己最爱吃什么菜了。只记得她最喜欢吃的是番茄炒鸡蛋。

我从没买过番茄炒鸡蛋。也没有去过那张桌子。因为我知道即使我等她也不会来。

我更不记得她应该拿什么菜来等我。因为我知道多看一眼就代表多失望一次。

有时候很奇怪，宁愿失去某种机会。遗憾自己，却不希望最终证实我被辜负。

也许，曾经番茄和鸡蛋相遇过。