未经老叔允许就贴在这里了，

实在因为太喜欢这一首。

他的地址

http://blog.tianya.cn/blogger/view_blog.asp?BlogName=zhaozhikun

转个身，就可以回来。

我却觉得，有些可以微笑着万劫不复说再见。

12点三刻。楼下。一盏黄灯下的候车站。

孤独的不是只有你和我。

不停的说话，我想只是害怕世界在我们面前，忽然不见。

 于是，我数到三就把啤酒喝完。

看一个不再联系的人写字，他仍然没有放弃的似曾相识的坚持。我开始沉默。
曾经在精神上有无数交集的两个人越走越远，我却是半途而废的。

我不想承认我的羡慕。

我以为我终于找到我想要的生活，
做自己喜欢的事情，
坚定着一个方向，有条不紊的生命计划，
为所爱的人们实现着曾经承诺给他们的幸福。
把自己丢在流失里。

翻旧唱碟，那首How deep is your love?仍旧可以温软我的心情。

我还是回来了，在那个母体般的城市。
带着3年前失去的所有骄傲，站在12点人潮汹涌的街道。所有记忆随海水涌入。
于是，和好友坐在黑了夜的海边堤坝，喝酒。
讲起一段暗恋。
我说，M,再见吧。英国很遥远。三年很遥远。

青春却很圆满。

我想，俯视过往总是可以被描述的云淡风轻，不痛苦的。

我想，许多事情。

我将会用一生

去感怀和惦念。

当我再次流着泪想起这些画面。

我们会在哪里。

让我一直一直含着泪微笑的记起你。

即使双鬓灰白。

也请一定记起我。

请你浅浅的微笑。

我看得见。

这是我流泪时，想到的第一句话。

2005年。我们很穷。可是我们很快乐。

他牵着我的手，眉头紧锁。

我们在暴雨中的城市里穿行。有些许落魄。

我们生活在这生活的最边缘。

被遗忘再了遗忘之外。

他手心宽厚而温热。眼眶潮红。

我曾紧握一瓶冰水，在摄氏38度，14点一刻的车站。

等他。

2005年4月1日。

打耳洞。

刺骨。手工穿线而过。

疼痛的落泪。

四月的风很暖。

眼睛湿润。于是。

我想记住现在。

记住的。只是一个人。

也许许多年之后陪在身边的那个人不再是彼此。

那么就用这一针刺骨来代替。

不能相见。不能拥抱。

但至少仍旧触手可及，这一针的刺骨。

我就不会

喝 这么多酒

又因为别的什么东西

赌在玻璃的出口

我就只能这样安静下来

读写微弱的诗句

我想象你对面的黄昏

年年生长 日日衰落

我想说

我看见了

那不可触摸的

你眼睛里的树

整日剔透

穿银色的鞋子，大朵的花。

站在厕所的单间里。

买了一包浅绿色的ESSE。很浓烈的薄荷味。

突然不知道应该把脚趾往哪放。

不合脚。

于是记起那个问题。

2双鞋子。喜欢却小一码或者舒适却穿不出门去的，到底选择哪双？

他回短信说，选择漂亮小一码 。

典型爱慕虚荣。

我不会选。

脱下鞋子站在冰冷的瓷砖地上。

肮脏。

不知道自己可以坚持多久，却至少有这一瞬间的安适。

然后和谁去买醉。泣不成声。

讲真话的人是可耻的。

改变不了的猥琐。

潜藏的强迫症。

胡言乱语。

一个人感觉更自由或者其它。

缺失。

不知道向北或者向南更温暖。

快乐终究肤浅。疼痛却能够永远。

所以总是不懂得，自己到底想要快乐还是永远。

太多事情不能够两全。

终究。不能两全。

于是，我们开始理解，并尝试着不记怨。

我们都只是贪心却又惧怕风险的孩子。

等待最后，时间把所有变成一条河。

终于是无法泅渡。

开始像被截去尾巴的生灵。于是。

乖戾的生活。

卑微的。只需要生，不需要活。

一个曾经很朋友的朋友，改了签名。

我要走，但没有一个人要挽留。

让我联想到前阶段的一场未能目睹的“战役”。几个女人之间。

想必她如今不知道以怎样目的的说想逃开，却没有她所谓的知己劝慰，留恋。而我早已不再她身边。

我想，我和她也许都是都是很失败的人。人总是这样，虚虚实实。真心换来假意，当对方觉悟真心，你已不愿再付出实意。人总在一件搞不清底细的事情中挣扎，便会很快失去耐性。倘若从一开始就一眼见底的透明，时日久了便又会觉得有些烦闷。任何感情皆是如此罢。有时候深刻的感觉的自己明知问题所在，却一点都不想再努力了。

于是。就这样吧。

最终我离开她，或许是她离开我。谁也也未能再靠近。离开的先后已经没有所谓，结局都是一样的了。有句话说得对，在你离弃一个人之前其实她已经先离弃了你。

刚才躺在床上，想起她写的这句话。有些难安。恻隐。如果我在也许她会有些许安慰。也许更难堪。

这便想起来，为了保证两个人的友谊天长地久，并证明对方于自己弥足珍贵。她提议约定，一旦将来发生严重的误解或冲突，就为对方买一样对方最喜欢的菜，对方如若看见无论多大冤仇即刻将化为乌有。于是我们还选择了餐厅2楼一张阳光能从漏天蓬洒落下来的桌子作为以菜赔罪的地点。

那时，一位朋友刚离弃我们而去。说是离去，却更像是唯恐避之不及的逃脱。我们像两只饥冷的刺猬，相互拥抱取暖。

已经不记得当时的自己最爱吃什么菜了。只记得她最喜欢吃的是番茄炒鸡蛋。

我从没买过番茄炒鸡蛋。也没有去过那张桌子。因为我知道即使我等她也不会来。

我更不记得她应该拿什么菜来等我。因为我知道多看一眼就代表多失望一次。

有时候很奇怪，宁愿失去某种机会。遗憾自己，却不希望最终证实我被辜负。

也许，曾经番茄和鸡蛋相遇过。